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是极度困顿的一天。八个小时的车程,且中途没吃任何东西。
坐在副驾驶,车开上泥湾门大桥,打开了和Toni的聊天框,随手拍了一张发过去,这就是隔了几百公里了。
我想起好几年前,也有一个男生每次出远门都给我发定位,上飞机说一声,下飞机说一声,拿行李出来打车也要说一声,非要告诉我他到了哪里哪里,搞得我好像是他奶妈一样。有时候是真的有点烦。但是2017年4月之后,再也没有人会把我看得如此之重,其实是因为我很重要,他才会这样,也只对我一个人这样。
他离开了两年多之后,也就是去年年底,我有一天重新去翻了他写的回忆录,他说:我有过那么多的遗憾,那些再也不可能实现的东西,如果能在我最疼爱的,像我亲弟弟一样的这个男孩身上实现,那也是另一种满足和快乐。
很可惜,很可惜,我也失败了......
所有那些音乐梦想,在我选择复读的时候,就已经离我遥远。
我知道你自我怀疑过,但是我自我怀疑的次数可能比你要多一百倍。我比较极端,有的时候觉得自己无所不能,有的时候觉得自己一无是处。很久之前,我已经把音乐只当成我的爱好了,梦想这个词是不现实的,我实现不了的东西,就更不想想到它。
——
我懂那种,很多人寄予厚望的感觉。我不知道你的爸妈,你的家人会不会给你定下一些目标。这其实很限制人的发展,更多时候也是一种负担。我对你当然不会有要求,说得简单粗暴点,我最希望你做一个,在法律和道德允许的范围内自由自在干自己喜欢的事的人。
至于我就跟你不太一样。因为我可能已经到了“我可以为了让我爸妈更开心而去做一些他们要求的事情,去满足他们的期望,因为他们把我养大真的很辛苦”那个年纪了。
比如我之前从没打算过的考研。
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